小组赛最后一轮，不是你死，就是我活。最有范的荷兰、自带东道主光环的巴西成功突围，让基友一生一起走的德美和拼爹的法瑞羡慕不已。本期扫盲，为大家分享小组出线攻略，看32强如何为晋级使出浑(不)身(择)解(手)数(段)，棒棒哒！
攻略1：有范儿
荷兰人教给大家小组晋级的秘诀就是要有“范”！作为世界杯上最有“范儿”的球队，(小编你瞎？对智利阵中就没有范姓球员+_+)，呃……虽然场上木有，但是教练席上还坐着范加尔嘛！这个故事告诉我们，大国足下次换上范冰冰范伟范逸臣范晓萱范玮琪范文芳，一准出线，棒棒哒！主教练一定要请大张伟，因为人家早就发现了这个秘诀，一直在唱我要的就是范儿 范儿 范儿……
攻略2：及时插上
苍指导和朱指导一起讨论何时“插上”的问题
日本队想要小组出线，队员们必须掌握好前插的时机。著名“球”星苍老师就一针见血地指出，内田笃人每次出现在镜头里，都是在插上。所以日本队末轮有必要请苍老师和朱指导一起指点一下“插上”的问题。
攻略3：好基友
C罗这么努力，最多也就拿个小组第3
有一种爱叫东方不败，简称搞基，G组最后一场德国对阵美国，就是大家见证奇迹的时刻，哦不，就是勒夫克林斯曼好基友秀恩爱的时刻，正所谓基友一生一起走，那些日子不再有……站在场边挖挖鼻屎就轻松晋级了。
攻略4：东道主光环
最讨厌看到马赛克
东道主就是做东买单的主儿，俗话说男人要有钱，和谁都有缘，所以裁判啦、干爹啦神马的对桑巴军团满满都是爱！
不服来辩！？
克罗地亚人：凭什么！凭什么！
西村雄一：你知道我们日本人最讨厌神马？马赛克，哼！
所以巴西人步子大了也不怕扯着蛋，比赛还没打他们半支腿就已经迈进淘汰赛了。A组比赛开始的时候B组的比赛都打完了，巴西队可以吃着火锅唱着歌，慢慢考虑一下当小组第一还是第二，这酸爽，够味。
攻略5：下岗职工
踢不上球还能去拍爸爸去哪儿2
墨西哥出线的秘籍就是重视下岗职工的作用。他们拥有美洲吴镇宇奥乔亚，这货用一个个神经扑救，哦不，神扑救，让巴西人知道了什么叫伸手不见六指！当然，除了手，奥乔亚的脚、腿、肚皮，同样不是摆设。听说现在美洲吴镇宇已遭疯抢，其实不守门的时候，拍拍《爸爸去哪儿2》也不错！
攻略6：杀熟儿
智利人教给大家，想出线，你要学会杀熟，关键时刻，在西班牙踢球的桑切斯策动两个进球，亲手送走巴萨队友们。这就是传说中的吃饱了骂厨子，真心的坟头上插拐棍——缺德带拐弯了。
攻略7：召唤神龙
开始召唤神龙
故事是这样的，开封城外，漫天雪花中，两骑前后奔来，突然，后面那黑面神煞使出一记铁砂掌，将身前的曼祖基奇直接砍倒，收获红宝石战卡一张。原来小宋的叔叔老宋告诉他，宋氏家族秘密就是在世界杯上集齐7张红卡，便能召唤出神龙，带领球队出线……(music起：我song你离开，千里之外……)
攻略8：神队友
队长别开枪，是我！
有网友神总结了英乌战的剧情，正是翻拍了朱时茂陈佩斯的小品，可怜英格兰没文化真可怕，神队友直接送对手一程，灭自己出局。
杰拉德：谁？
苏亚雷斯：队长别开枪，是我！
杰拉德：是你小子！
苏亚雷斯：队长，教练让我给你捎个话，只要你在关键时刻传个球……
杰拉德：闭嘴，你这个叛徒，我代表俱乐部废了你！
苏亚雷斯：队长……
杰拉德：说，事成后给多少？
攻略9：拼爹
意大利英格兰乌拉圭为了个出线名额拼的你死我活，还要看别人脸色，简直low爆了！你看人家法国瑞士，一个亲爹是欧足联主席，一个亲爹是国际足联主席，抽签阶段直接躲开强队，分分钟锁定16强。
攻略10：卫冕魔咒
卫冕冠军魔咒俗称，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。所以如果你跟卫冕冠军一组，恭喜你，你已经PK掉一个对手了。
【网友上墙】
什么叫第四官员？
@pengfee230：第四官员也叫“递死官员”，中国队在补时阶段多少次被这家伙“递死”。
@哈逮：第四官员？你是说那个悲催龙套举牌男么？(好吧，也有女的，但肯定比导牌小姐穿的多。)每场比赛至少能出境两次，可没人关心他们长啥样(美女除外)——因为大家都在看他们头上的牌子：时间或者号码。据说每场比赛结束后他们还得写一篇总结(呃，总结…难道这个规则是天朝发明的么？)，记得要上交哦！
球场4角为何有四个旗子？
@Marisa-aNd-10：球场上的四角有四个旗子是让能歌善舞的选手们感觉自己找到了麦，同时对于浪费好机会的前锋们来说也是一个发泄的好对象，是拔掉还是一脚踢过去任你选择，当然旗子们也有必杀技——变身不倒翁～你怎么踢我就是傲娇的挺立着！不过，如果像阿奎罗一样把它们拔掉，那么，也许脾气不好的裁判会口头问候你老母
【扫盲征集令】
我出题，你来写，在下面微博评论里写下你的答案，如果你够机智够逗逼够没节操，你就硬了，噢~是赢了。被选中的神回复，不仅会出现在下期扫盲贴中供大家膜拜，还有世界杯精美奖品送给你。
